过度承担对方的责任,是一种虚假自恋的游戏

文 | 胡慎之    图片 | 来自网络

过度承担是一种生存策略,这种生存策略是他在一定的情境下产生的应对方式。但如果把这种生存策略照搬到亲密关系中的话,显然是不太适合的。

年轻的时候参加过很多同学,同事,朋友的婚礼,在婚礼上我们总是能听到许多感人的誓言。 在参加婚礼时,我做了一个小小的观察,在观察中发现:有一对夫妻,丈夫暂时称为H男,他在婚礼上真诚的对新娘说:“我会给你幸福的”。新娘和在座的嘉宾听后都觉得H男是一个不错的人,新娘的闺蜜团听了也觉得很感动,认为H男肯定能给到新娘子幸福。 当场,新娘子非常激动,痛哭流涕的表示:“我相信你可以的”。 另一对夫妻的婚礼,新郎暂且叫W男吧,在婚礼上,同样给予了新娘类似的誓言:“嫁给我,我会让你幸福的”。 新娘当场的回馈是很感动,同时,她告诉W男,“亲爱的,我们一起创造幸福”。 10年过去了,这两对夫妻婚后的生活如何呢? H和妻子没有完成当年的誓言,日子过的很糟糕,两人婚后充满着争吵,双方都互相嫌弃对方,后来闹离婚,掰了。 离婚后,新娘对H并不认同,在朋友圈说H是渣男,是骗子,说话不算话,是一个自私的人。 W和妻子呢?他们的婚后生活相对来说比较美满,有自己的事业和孩子,有时候会一起出去旅行,给别人的感觉是婚姻质量不错,感情稳定,这也能从他们的脸上看到婚姻的滋养。

热恋时期,我们都希望给到对方想要的东西或让对方幸福,那时,誓言是一种自然而言的爱的表达。自己说出来的誓言,是能感觉到特别有力量的。

但是,为什么H和W的婚后生活变的不一样呢? 我相信,当初他们在婚礼上说出的誓言肯定都是真诚的,没有说谎,区别在于他们和妻子分别在婚后生活的相处中使用了不一样的方式。 H新娘相信了他的话,而且她特别渴望别人能给她幸福。W新娘她也相信了,但在相信的过程中,她做了一些思考,她明白幸福不是别人给的,是要两个人共同创造出来的。 以上是两位新娘的分析,在婚姻关系的互动中,新郎的作用也是不可忽视的。 H先生在表达婚姻的体验时,流露出了非常多的委屈,这种委屈是:这个家好像都是他在操持,包括家里的家务,孩子的教育,外面的工作。H先生觉得自己为这个家投入了很多,太太做的却很少,尽管H先生为这个家做了这么多事,付出了这么多时间精力,太太对他还是不满意,各种麻烦事都找他,让他疲于奔命,非常非常累。 慢慢地,他对妻子开始有点不耐烦甚至愤怒了。举个生活中的例子:当他回家时,看到妻子不愉快地开门了。他很紧张地问,“老婆,怎么了?”妻子说:“没什么”。当时,他就感到特别焦虑,担心自己是不是惹到妻子了,于是,不停地追问,最终用哄骗的方式,“都是我的错,我没做好,以后会努力做的更好的”,这才把妻子逗笑。 长期以往,在婚姻里,他觉得特别辛苦,他不仅要照顾生活中的方方面面,妻子的所有一切也是由他来承担,包括妻子的情绪,他甚至觉得妻子像一个手无缚鸡之力无法照顾自己的小孩。 其实,他也会累,也希望在这段婚姻里得到滋养,但他的妻子不能给到他。他选择了一种方式来解脱,婚内出轨。和他在一起的这个女生,对他特别好,这种好让他偶尔得到了放松。而且,这个女生是一个非常独立,各方面都非常优秀,且对他特别好,不用他承担太多的人,包括跟他发生关系后,也没有让他负责或怎样。所以,H先生对她感觉特别好。 问题来了,H先生为什么会陷入这种困境呢? 因为在一开始时,H先生将自己想象的太伟大了。他去承担别人的一切,在承担时,他会获得一些价值体验,这种价值的体验满足了他部分自恋。 简单点说,这涉及到过度承担的问题,过度承担的意思是:两个人之间所有的东西都由我承担,然后告诉对方,你的所有一切,包括生活上的所有东西,情绪和快乐,都是我给你的。 以前听到过一个笑话,特别有趣。

“先生对太太特别好,太太非常依赖他,依赖到什么程度呢?太太的衣服都要先生帮忙洗。后来,先生需要外出一个星期,太太没办法照顾自己,先生就给太太做了一个大饼放她脖子上,一个星期后回来,太太饿死了。原来她太太只咬了一口在她嘴边的饼,旁边的动也不动,因为他太太连脖子都懒得转一下。 ” 这个故事听起来非常离谱,但在人际交往中,特别是亲密关系中,经常发生。当你承担对方的一切时,对方的能力就会变得越来越弱,很多时候就对你产生了极度依赖的感觉。

过度承担更像一个很孤单的人才会玩的游戏,我们称之为“权力投射性认同”,意思是,一切我都安排好了,你不需要做任何事,但前提是你必须听我的,我对你那么好,如果你离开我,你会死的。

在这种情况下,另一个人也会接收到对方的信息,并真的认为我离开对方后会死掉,所以,你会把对方当成你生命中最最最重要的人。当然,发出邀请指令的人和接收指令的人都是无意识的。在这过程中,一方会体验到自恋和特别满足的感觉。如果对方没有按照我的要求或意愿呈现出现时,就会有非常强烈的愤怒感。 权力投射性认同的游戏在幼年和父母的关系中就会表现出来。 有的妈妈对孩子特别的溺爱,乐意帮孩子包办一切,导致孩子十几岁了还不能一个人睡觉,要妈妈陪着他。在这种亲子关系互动中,妈妈会自然而然的认为自己对孩子特别重要,孩子离开她后很可能活不了。往往这样的妈妈自我价值感不是很高。 在我很小的时候,我奶奶也用这种方式对待过我。

我奶奶特别爱我,爱我爱到什么程度呢?

在我三岁的时候,不小心摔了一跤,奶奶跑过来抱住我安慰说:“宝宝不哭”,边安慰边用脚拼命地踩地面,“都怪这个破地,把我宝宝摔得这么疼”。那时,我觉得得到了一种安慰,立刻破涕为笑,这件事就这样过去了。

长大后,难免会遇到一些挫折困难,这时,我想到的是有人可以来保护我,同时我是可以为我的过失推卸责任的。

我和奶奶的关系和H夫妻的关系很像。他妻子把所有一切的责任都怪在他身上,自己不幸福都是因为丈夫没做好。H先生跟我奶奶一样,觉得对方不开心,都是因我而起的,对方离开我就活不了了,我是对方的天和上帝。 然后,H先生和奶奶就得到了一种自我价值的体验。但当自己没有能力做到时,他就会开始把责任推到别人身上,“你怎么这么多要求,我为你做的已经够多了,你所有的一切都是我给你的......”。

他妻子自然是不会认同的,甚至觉得很委屈,“你不是说过给我幸福的吗?这一点点事情你就不愿意了,你个大骗子,大混蛋......”。

在这种情况下,H先生和他妻子都会有一种强烈的委屈感和愤怒感,最后,两人多半会相互指责,争吵。而他出轨的那个女生身上有一种不需要他承担的感觉,所以,他在婚内做出了那样的选择。

我在前面谈过,过度承担本身就是一个虚假自恋的游戏。我们知道,无论有再多再大的能力,我们都无法去承担另一个人的一切。我们以为自己有这个能力,主要是我们自己将自己理想化了,把自己想象的很强大,类似一种极度自恋的状态。 就像心理咨询师做咨询时,如果心理咨询师认为自己能帮到任何一个人,这种想法本身就是一个极度自恋的问题。不过,这个问题是需要他长时间才能意识到。 在生活中,我们经常会遇到骗子,那为什么经常有人会被骗? 一般来说,骗子一定会投其所好,承诺你很多东西。你心里没被满足的欲望和愿望在骗子那都会得到合理化的解释,你以为骗子能满足你,能给到你想要的东西。骗局就这样产生了。 虽然理智上知道自己的愿望不合理,但骗子承诺的回报率非常高,比如:对方承诺你,只要你打钱过来,进了账,一个月内让你的钱翻两三倍。骗子给你承诺,帮你把愿望实现,他就像阿拉丁神灯一样。 所以,我们之所以会遇到骗子,一方面是我们心中有一些不合理的期待(我们不一定认为这是不合理的),另一方面我们渴望有一个人能立刻出现,帮我们解决目前的窘境。 被骗也许是因为贪心,也许是我们想把很多东西让给别人来替我们承担。 都说,人与人之前是相互勾引的结果。当一个喜欢过度承担的人散发出某种信息后,自然会有需要这种信息的人来跟你配合,被你吸引。 H先生的婚后生活是不幸福的,反观W先生的婚后生活,为什么他们会过的还不错呢? W先生的太太在一开始的时候就知道,先生对她的承认只是一个美好的愿望而已。她非常清楚W先生是一个怎样的人,他能做什么,不能做什么。因此,在婚礼上,她给对方的反馈是,“我们是一个共同体,我们可以一起去创造幸福”。也就是说,她没有把自己所有的幸福和快乐交给对方,她知道,对方不是无所不能的。当W先生在婚姻中能力不够时,或遇到一些挫折时,太太不会失望,也不会责怪,会告诉对方说:“没事,你还有我,我会在你身边支持你”。 这样,W先生的压力在她这得到了释放,他不需要故意表现的十分强悍,他可以很真实的面对自己。 像H先生这样过度承担的人,他是没办法面对自己的失落、失败或者挫折的,他会觉得别人的事情就是我的事情。但人总有做不到的时候,这时候怎么办呢?唯一的方式就是带着攻击和愤怒指责别人。 朋友圈中有一些特别溺爱孩子的妈妈,对孩子特别好,但当孩子提需求时,妈妈就会指责,“你为什么要求这么多,给我制造这么多麻烦,还哭?这种事你都哭?不准哭!” 妈妈会因为孩子的情绪,直接打破了自己无所不能的虚假自恋,同时,被激发起内心的焦虑。

深入分析,过度承担的起源是什么?

小时候我们特别害怕被父母抛弃和忽略,当我们承担了父母应该承担的东西时,会得到父母某种程度的认同和夸奖。久而久之,我们会把自己的价值感也建立在这种过度承担上,如果别人不需要我承担时,反而会觉得特别失落。 就像H先生一样,他的委屈是因为他承担不了妻子所有的一切,但这一切都不被人理解。另一方面,过度承担只是他害怕被抛弃,被责怪,被疏远,防止关系断裂的手段而已。他担心不这样做,对方会离开他。 成家后的H先生在婚姻关系中的状态只不过是重复了幼年时,他和父母亲的状态而已。小时候,他就像一个无所不能的孩子,承担着父母的责任,因为他的承担,因为他去帮父母做事,父母表现的很开心,给他奖励,夸他是兄弟姐妹中最懂事的人。 说白了,过度承担是一种生存策略。这种生存策略是他在一定的情境下产生的应对方式。但这种生存策略继续照搬到亲密关系中的话,显然是不太适合的,除非对方十分愿意配合。 在很多婚姻关系中,有一些太太会觉得丈夫对自己特别好,自己对丈夫也非常信任。直到有一天,突然发现丈夫出轨了,在外面有了别的女人,而且自己是最后一个知道的。 并不是说丈夫的欺骗性有多好?可能在一开始的时候,丈夫帮太太承担了太多的功能,因为太太的这些功能被承担了,所以,太太会觉得日子过的很舒服,丈夫对她特别好。 如果在亲密关系中,我们意识到了自己是过度承担的人,那么,我们必须承认:我们想用这种过度承担方式来获得自己内心的自恋和满足,我们的价值是要被别人极端需要才能体现出来的,这是一种悲伤的体验。同时,我们要承认自己不是无所不能的,有一些做不到的事时要去接纳它。如果可以的话,我们可以主动向别人表达,“有些事我是做不到的”。 在处理关系时,面对别人不合理的需求,我们要懂得去拒绝。 有一些人是不懂得拒绝的,原因是害怕拒绝别人后,别人会离开他,拒绝对自己来说也是一种自恋损伤。 如果我们能意识到以上这些,我们的生活可能会发生一些变化。 婚姻中,有一方是过度承担者,另一方可能为了满足你的需要退行到孩子的状态,好像什么都做不了了。在这种情况下,你应该思考,也许是我把对方变成这样子的。

作者:胡慎之,hushenzhixl。转载请联系作者。

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